无论妹妹做了多少伤害我的事情，但只要她露出歉意，我就会很贱的原谅她。
这也是她最瞧不起和怨恨我的地方。虽然那段时间，妹妹恨我到死，但她却又舍不得。
每一次都会留下我的性命，说只是为了折磨我。
但，为什么你的眼里会有心疼？
是心痛你的过去，你的丈夫孩子，还是……我？
有的时候我感觉她根本就不是她，似乎她的身体里也有两个人那般。
就好像是当初的她和了了，一个天使一个恶魔；一个蛊惑我，一个拯救我。
她们足够了解我，但我却根本不够了解她们。
了了也没有置之不理，她常常和我一起对抗妹妹。我们的命运又被纠缠在了一起。
我以为，我们会是是一辈子的仇人了。
了了说她专门去调查了妹妹的过去。
「她不仅自私自利，而且无视道德伦理和社会法律。她远比我们想象得还要恶毒。你都不敢相信她曾经做过什么。」
了了话锋一转。
「千万不要提她的丈夫和孩子，那是她的禁忌。」
我会和妹妹保持距离，有的时候我们可以安静下来说话聊天。
只是我们之间经历太多的事情，关系过于复杂。
虽然她存心想害我，但遇到别人想要害我的话，她却第一个站出来不同意。
她确实是恨我的，但又有的时候，我能明确感觉到她也是爱我的。
我们原本是世仇，我每一次投胎转世的时候，她都会跟着。
我无数次给她台阶，委婉的表示：放下这一切，忘记这一切，我们向前看。
但她却非常顽固的想要报复我。
「没有理由，哪怕我的丈夫和你没关系。哪怕我知道我进入你的身体也不是你的错。我也会报复你！不要问我为什么，因为我是一个天生的恶魔！」
但我们有的时候却不像是仇人，像是朋友。
我渴望这份感情，我希望我们是朋友，因为我爱着她们。在我眼中，妹妹是一个完美的女人，我内心有一种欲望。幻想着我们可以放下一切仇恨，并且在一起，成为朋友！
但那对于当时我的我们来说，是绝对不可能的。
我们都相互了解对方的痛楚，当一个人说起她的禁忌时，我表现得比她还要激动。
像是这样和我相互纠缠那么长时间的人，关系这样复杂的人，唯独铃心淼。
我可以控制自己的雌、雄性素，我可以按照自己的心意时男时女。
当我们站在一起，相互打闹或者相互讽刺的时候。
外人会误会我们是情侣，但没有多少人知道我们是仇敌。
我从来没有想过我会在乎她到那种地步，甚至不惜封存那些她伤害我的记忆。
我妄想着有一天她可以回心转意。
我们还能回到从前那样，去做朋友吗？
我感觉，妹妹对我的报复，似乎是没有曾经那么的歇斯底里了。
她放下了吗？
她当然不会放下这一切，她的性格和命运早就在我们见面时有所展现。
她曾经站在我面前，面无表情的用一种瞧不起人的话说：「现在开始，你放过我，我也放过你。我们从此各不相欠，你走你的，我走我的，咱们两清了。」
我当然不可能会同意，我宁可她恨我，也不要两清。
到底是为什么让我这么珍视她，我也不知道。
5、（铃心淼视角）
我再次回到了疯子身边，我想要让她体会我的痛苦。
我做了很多对不起她的事情，不对！为什么要说是我做了对不起她的事情？不是我对不起她，这一切都是她活该的！
我的老公和孩子非她所杀，却因她而死！
她该偿还这一切！
只是为什么我会心痛？
每当我想要报复疯子的时候，心底就会有一个声音告诉我：这样没有意义，放弃吧。
但是也会有另外一个声音告诉我：这一切就是她的错，为什么不杀了她？
那个声音是我的心魔。
我永远都是按那份不甘做事，而姐姐却是按照心意做事。
我只是单纯想要报复她，因为我根本就恨不起来她。
也许我早就已经放下了对疯子的恨，也我已经对丈夫和孩子的死释怀。
但是，我们不能这样毫无牵挂。
爱也好，恨也好，我必须要让疯子记得我，哪怕她对我恨之入骨。
我不仅要让她对我恨之入骨，我还要成为她的唯一。成为她唯一一个一辈子都无法忘怀的人！
她的身影在我的脑海中挥之不去。
我的丈夫和我的孩子，自始至终都